Vacío

Estoy harto de saberme tan solo...

Cabron...

No te enamores de mi. No soy material de pareja; vamos, ni siquiera estoy seguro de que se amar. A mi usame, olvídate de el en mi, llena el vacio que te ha dejado. Satisface tu necesidad de contacto humano, de no estar sola en las noches tan difíciles. Robate uno o dos orgasmos… o mas. Porque para eso si soy bueno: para simular que soy un compañero, para prestar oídos y poner atención a lo que tengas que decirme; para ayudarte a llenar tus noches silenciosas con gemidos y jadeos. Para que logres despertar con una sonrisa y la ilusión de que todo ira bien a partir de mañana, aunque pasados dos dias todo vuelva a ser como antes...

Hoy iba llegando al depa a eso del mediodia, ensimismado en mis pensamientos y me toco ver al portero de la escuela que esta en la esquina platicando con un amigo mientras esperaba que los papas hicieran la interminable fila de coches que forman cada dia a eso de las dos y cuarto para esperar a que sus hijos salgan a los dos y treinta. Al ver su sonrisa no pude menos que sonreir yo mismo. Y es que me encanta ver a la gente feliz, relajada, sin preocupaciones. Sera porque yo mismo anhelo tanto eso. Y es que siempre estoy ensimismado, con 40 preocupaciones laborales, 20 familiares, otras 20 sociales, y 100 imaginarias.  Entonces recorde lo que dijo alguna vez el buen Mario "no se si soy una persona triste con vocacion de alegre o viceversa"; menuda idiotez, eso es no tener absolutamente nada de autoconocimiento.

Yo lo se muy bien: soy una persona triste, con algunos momentos felices, pero triste. Me fascina encerrarme en la tristeza, en la melancolia, en la soledad. Lo disfruto sobremanera. Y creo que es eso mismo lo que me hace valorar aun mas los pocos momentos de felicidad. Porque la felicidad es efimera, asi como lo es la tristeza. Sin embargo, hay algo en la melancolia que me gusta; no hay momento donde uno este mas en contacto consigo mismo que cuando se esta solo y pensando. En ese momento no hay caretas, no hay fantasmas, no hay nada mas, solo tu esencia, si te atreves a verla como realmente es. Es el momento donde, si te atreves, te puedes enfrentar a ti mismo, y empezar un camino de crecimiento. 

Por eso se dice que los grandes cambios vienen acompañados de grandes sacudidas, que la noche siempre es mas obscura justo antes de que salga el sol. Tal vez así, provocando los días mas nublados, dandoles la bienvenida, acogiendolos, abrazandolos, el sol brille más intensamente cuando decida salir. 

How to...

¿Cómo perdonar a quien no muestra arrepentimiento de sus actos? Vamos, ni siquiera muestra asomo de ser consciente del mal causado, del sufrimiento provocado; de todo el desajuste que causo a través de su indecisión. Cuando su introspección es claro que no le da para enfrentar las cosas que vive como consecuencia de sus acciones, porque es mas fácil culpar y responsabilizar a todo lo demás. Y es que incluso el dios cristiano que se supone todo perdona pide el arrepentimiento de los pecados cometidos para su perdón; y yo, que soy un simple humano, lo tengo un poco mas difícil para perdonar y para dejar atrás. Mas cuando las actitudes son tan soberbias como para responsabilizar a la "victima" y tomar actitudes de "no te debo nada, al contrario".

Mi corazón quiere con todas las fuerzas perdonar y seguir adelante pero el ego también es fuerte; y es que muchas veces el ego sirve de defensa, por que lo que menos quiere es abrirme y volver a salir jodido. Por supuesto, esta vez es diferente, mis alarmas siguen encendidas, muchos muros siguen levantados y lo malo es que ella no parece ser consciente de eso, mucho menos que le toca escalar esos muros o ir derribándolos poco a poco. Y aunque a veces quiero entregarme por completo la verdad es que no puedo; a la menor provocación las dudas surgen, y el miedo y las ganas de huir me dominan brevemente.

Sin embargo hay una escalera, y probablemente sean dos. Solo te recuerdo que tienes que utilizarlas para trepar los muros y trabajar desde dentro en destruirlos, no llegar adentro para sacarme de mí.

Relatividad...

Tenia que salir de esa relacion, no recibia lo que merezco. El estaba ahi, teniamos tanto en comun. No era fisicamente atractivo pero habia algo... una conexion. Sin mas un dia paso lo que tenia que pasar. Decidi terminar mi relacion. Un año despues, me di cuenta que fue un error, decidi que queria regresar. Hable con mi ex y regresamos. Duramos unos meses pero las cosas regresaron a lo mismo de antes. Parecia que no existia, daba lo mismo estar o no estar. Decidi irme de nuevo... El regreso, me sedujo...

Dias despues el padre de mi hijo me pidio intentarlo de nuevo, accedi. y cuatro semanas despues una prueba casera dicto sentencia: estaba embarazada... Admiti tener dudas sobre el progenitor, no se porque lo hice. Tambien admiti haber estado confundida respecto a el otro, haber pensado sentir algo por el.

Dias despues... menti respecto haber ido a comer con otro hombre, lo hice por miedo a su reaccion. Cuando se entero (por otros medios), decidio terminar la relacion. Esta loco, se enoja de la nada... y me dejo embarazada...

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Ella me pedia algo que no podia darle, cometi errores en la relacion, claro, no soy perfecto. Sin embargo despues de varias terapias de pareja con diferentes especialistas todos coincidian: El problema era ella, me pedia algo que debia salir de ella misma no de otras personas. Decidio terminar la relacion: tenia otro... yo quede devastado, fueron meses de terapia, ansioliticos y antidepresivos que a la fecha sigo tomando. Cada vez que empezaba a superarlo ella reaparecia, hasta que empece a salir con una mujer que realmente me ilusiono, pero no ibamos a ningun lado, la diferencia de edades y, mas importante, de etapas en nuestras vidas era demasiada. Entonces recibi la llamada. Su nueva psicologa: me cito, habian pasado casi 10 meses y con el riesgo emocional que me implicaba, acudi. Me dijo que teniamos que aprender a convivir por el bien del niño. En la primer sesion ella se quejo que yo estaba saliendo con otras personas ???? (ella aun no admitia que tuvo su amante y que me dejo por el) Despues de varias sesiones, ella exploto frente a la psicologa y la psicologa le dijo que no la iba a tratar mas pues ella no queria mejorar. Ese dia yo dije "no mas". Casualmente la chica con la que yo salia me marco y me pidio que fuera a visitarla, estaba sola en casa, sobra contar el resto. Al dia siguiente Ella me busco, me dijo que no queria perder su familia (1 año despues???? WTF???). Accedi, en parte porque aun sentia algo por ella, en parte por nuestro hijo. 

Durante esos meses yo vi como ella era otra persona, mas segura, mas alegre, mas involucrada, mas todo... pero con el transcurrir del tiempo la sacudida que le dio su psicologa se le fue olvidando... yo lo notaba y se lo decia; estaba desesperado pues sabia a donde iba a terminar aquello. Y asi fue... una vez mas ella pedia cosas que deben salir de ella misma. Nos separamos, y adivinen quien aparecio? Si, su amante de nuevo... 

Paso un mes, le pedi regresar, despues de todo aun la queria... Accedio, pasaron un par de semanas y resulto que esta embarazada, admitio que tenia dudas de quien podria ser el padre, admitio que en un principio dejo la relacion porque se confundio en sus sentimientos por aquel cabron. Fue un momento de claridad y sinceridad con ella misma, de esos que se le dan muy pero muy de vez en cuando.

No fue hasta que supo cuanto tenia de embarazo por el ultrasonido que me dijo la fecha en que se acosto con el cabron (y por supuesto, segun ella es una fecha donde ya no habia posibilidad que el fuera el padre). Ahora que yo no quiero saber de ella, grita a los 4 vientos que el producto es mio.

Me acusa de estar loco; ya le han dicho varios especialistas que la loca es su mama... La sra que no la deja crecer, la Sra. (o Sr.?) que me persiguio por toda la ciudad en el carro como si estuvieramos en una pelicula de Hollywood, la sra. que la hizo buscar una crayola por todo un estacionamiento durante dos horas con la amenaza de pegarle. La sra. que le pegaba cuando a ella se le perdian documentos, cuando sus hermanos no hacian la tarea, cuando se metian entre su esposo y ella cuando la golpeaban... Proyecta el miedo hacia la vieja loca en mi... pero todos estan mal menos ella. Me preocupa mi hijo, ella cada vez se parece mas a su mama...

No cometere el mismo error, no me volvera a amarrar con la misma artimaña...

Huracán

Me arrastraste hasta el desastre que tu eres. Yo que era tan feliz, tan independiente, tan tranquilo, me volví un huracán de emociones que no pierde fuerza aun ahora que estoy lejos del mar de tu ser, lo malo es que aun no aprendo a viajar dentro de este huracán, las corrientes me arrastran de un lado a otro, no tenia mi refugio preparado y lo estoy construyendo como puedo en medio de la vorágine que son mis sentimientos.

Me gustaría que hicieras conciencia sobre tu vida, una verdadera auto evaluación, sin puñetas mentales (que tanto te fascinan), sin acomodar las cosas como para justificarte y decir que tu estas bien.  Quise huir cuando era tiempo y no me dejaste, usaste el arma mas letal que tienen las mujeres contra los hombres... y yo, siendo un hombre de familia decidí hacer lo que es moralmente correcto de acuerdo a la sociedad. Si, sigo pensando que fue una trampa, no me trago el cuento de "yo no sabia, yo no me imagine". Así pasaron los años (las vueltas que dio la vidaaaaaaaa ♫) hasta que tus demonios hicieron mella en ti, decidiste huir como siempre lo has hecho (no sabes hacer otra cosa) sin entender que esos demonios provienen de dentro de ti y que los llevaras contigo a donde vayas si no los enfrentas de verdad. Algo te empieza a doler y tu solo huyes, sin saber que quieres huir de ti misma.

Te lo dire muy claro porque yo no se decirlo de otra forma: Solo trasladas tu codependencia de una persona a otra. Esa codependencia que tu mama te transmitió desde niña, la pasas de mi a ella, de ella a mi, y al ocasional cabrón que se atraviesa de repente en el momento equivocado (u oportuno viéndolo desde el punto de vista de el). Tus miedos son tuyos y tu tienes miedo a madurar, te quedaste estancada en la niña de 10 años que sigues siendo. Lo jodido es que vas por la vida partiendole la madre a la demás gente "sin darte cuenta" solo porque tu disfuncionalidad no te permite ser un adulto pleno... y yo con mi complejo de rescatador ahí estoy queriendo rescatar a alguien que no quiere ser rescatada, que no puede ser rescatada mas que por si misma. Yo he decidido romper ese circulo vicioso, asi tenga que arrancarme el alma para no sentir mas.

Quieres mejorarte? Empieza a ser coherente contigo misma: No veas a tu madre mas que en días festivos que amerite (navidad, día de las madres, cumpleaños, bautizos, bodas, etc.) no sigas exponiéndote a esa toxicidad que de ella emana. Tu misma lo dijiste "de no ser por el niño yo nunca vería a mi madre" y sin embargo apenas tu codependencia se traslada a ella nuevamente (que te supo jalar muy bien, es muy hábil para manipular) y ahí estas viendo la television en su compañía tranquilamente, sin darte cuenta que es una bomba de tiempo para que otra vez quieras liberarte y empezar a madurar (aunque te da un miedo terrible). Y te sientes tranquila porque estas en tu zona de comfort, lo que has conocido toda tu vida. No quieras achacarle tu tranquilidad a mi ausencia, pues bien sabes muy dentro de ti que no es eso.

Cuando me viste feliz de nuevo ("es que yo a ti te veo muy bien") quisiste regresar y yo te acepte. Para que viniste? para arrastrarme de nuevo a tu amargura? es que no puedes verme bien porque te hace mas infeliz de lo que ya eres? o es acaso que esa tranquilidad y felicidad que por momentos logro irradiar la quieres para ti? No puedes tratar de calentar tu corazón con un sol que no es el de tu alma, entiéndelo!!! Yo ahora sufro para cortar esa codependencia que generamos tu y yo, sin trasladarla a nadie mas. No te preocupes, lo lograre eventualmente. Espero que tu te sinceres contigo misma y hagas lo mismo, para bien tuyo y de nuestro hijo....

Dios y el Diablo son uno mismo

Por que siempre tengo la necesidad de verme infeliz? Por que me encanta volar a lo mas alto solo para dejarme caer? Desde lo profesional hasta lo personal, pasando por lo deportivo, lo mas simple y lo mas complejo. De repente soy la persona mas carismatica del mundo y de repente soy el ermitaño mas odioso. La gente me sigue, la invito a pasar a mis redes, la enamoro... Y cuando mas prendida esta de mi es cuando ataco, me convierto en un ogro emocional que exige sin dar, que lastima, que rompe, que destruye desde los cimientos, que arrasa con todo lo bueno que esta a su alrededor? Es que acaso mi mejor momento es siempre despues de una tormenta? No estoy a gusto cuando no estoy construyendo, y cuando termino de contruir derribo mi obra sin mayor compasion

** Escrito el 30 de Julio del 2012**

REVELACIONES

Cuando decidi subirme a la moto lo hice solo por pasatiempo, por moda. Siempre me habia gustado: Lo veia como un simbolo de rebeldia, de libertad. Eran tiempos dificiles para mi... mi familia se caia a pedazos y por mas que lo intentaba el pegamento que la mantenia unida cedia cada vez mas. Debia probar algo nuevo.

En mis tiempos de aprendiz mis problemas personales me hicieron desconcentrarme, una curva practicamente inexistente y perdi el control de la moto. Mi esposa me iba siguiendo con el niño pues el pequeño estaba fascinado con las motos... ninguno de los dos me vio caer; Ella solo vio cuando levantaba la moto con ayuda de quien me servia de maestro. Ni siquiera pregunto como estaba. Un par de semanas despues... todo se habia acabado. 

Nuestra casa era el punto de reunion para los raites, ese Domingo me llamaron para decirme que me veian ahi, los cite en otra parte: Una farmacia, parecia el lugar ideal pero no vendian productos para curar el mal de amores. Les explique brevemente lo sucedido. Mis hermanos bikers quieran cancelar la salida; era mi primer salida a carretera y no querian que corriera peligro por no estar concentrado. Los convenci de que necesitaba esa salida y partimos.

Durante el viaje mi mente se aparto, solo podia admirar la belleza de esa carretera con un asfalto impecable, las lineas bien dibujadas separando los carriles, el ruido del motor de mi Hyosung y, a mi derecha, el azul del mar que refrescaba el viento que me pegaba en la cara; Me fui de este mundo.

En el viaje de regreso, la tristeza se apoderaba de mi corazon, las lagrimas querian brotar. Voltee a ver el mar, esta vez situado a mi izquierda, y con su azul me lleno una gran melancolia. Acelere a fondo, queria dejar atras todos esos pensamientos y al llegar a las pateticas 80 mph que mi pequeñisimo motor de 249cc logro con muchisimos esfuerzos mantener durante un par de kilometros lo logre. Y supe que seria un biker toda la vida.

A palabras necias oídos sordos... pero, a oídos sordos que?

Que tan dificil es decir "la cague pero para la proxima ya se que pedo"?