Me arrastraste hasta el desastre que tu eres. Yo que era tan feliz, tan independiente, tan tranquilo, me volví un huracán de emociones que no pierde fuerza aun ahora que estoy lejos del mar de tu ser, lo malo es que aun no aprendo a viajar dentro de este huracán, las corrientes me arrastran de un lado a otro, no tenia mi refugio preparado y lo estoy construyendo como puedo en medio de la vorágine que son mis sentimientos.
Me gustaría que hicieras conciencia sobre tu vida, una verdadera auto evaluación, sin puñetas mentales (que tanto te fascinan), sin acomodar las cosas como para justificarte y decir que tu estas bien. Quise huir cuando era tiempo y no me dejaste, usaste el arma mas letal que tienen las mujeres contra los hombres... y yo, siendo un hombre de familia decidí hacer lo que es moralmente correcto de acuerdo a la sociedad. Si, sigo pensando que fue una trampa, no me trago el cuento de "yo no sabia, yo no me imagine". Así pasaron los años (las vueltas que dio la vidaaaaaaaa ♫) hasta que tus demonios hicieron mella en ti, decidiste huir como siempre lo has hecho (no sabes hacer otra cosa) sin entender que esos demonios provienen de dentro de ti y que los llevaras contigo a donde vayas si no los enfrentas de verdad. Algo te empieza a doler y tu solo huyes, sin saber que quieres huir de ti misma.
Te lo dire muy claro porque yo no se decirlo de otra forma: Solo trasladas tu codependencia de una persona a otra. Esa codependencia que tu mama te transmitió desde niña, la pasas de mi a ella, de ella a mi, y al ocasional cabrón que se atraviesa de repente en el momento equivocado (u oportuno viéndolo desde el punto de vista de el). Tus miedos son tuyos y tu tienes miedo a madurar, te quedaste estancada en la niña de 10 años que sigues siendo. Lo jodido es que vas por la vida partiendole la madre a la demás gente "sin darte cuenta" solo porque tu disfuncionalidad no te permite ser un adulto pleno... y yo con mi complejo de rescatador ahí estoy queriendo rescatar a alguien que no quiere ser rescatada, que no puede ser rescatada mas que por si misma. Yo he decidido romper ese circulo vicioso, asi tenga que arrancarme el alma para no sentir mas.
Quieres mejorarte? Empieza a ser coherente contigo misma: No veas a tu madre mas que en días festivos que amerite (navidad, día de las madres, cumpleaños, bautizos, bodas, etc.) no sigas exponiéndote a esa toxicidad que de ella emana. Tu misma lo dijiste "de no ser por el niño yo nunca vería a mi madre" y sin embargo apenas tu codependencia se traslada a ella nuevamente (que te supo jalar muy bien, es muy hábil para manipular) y ahí estas viendo la television en su compañía tranquilamente, sin darte cuenta que es una bomba de tiempo para que otra vez quieras liberarte y empezar a madurar (aunque te da un miedo terrible). Y te sientes tranquila porque estas en tu zona de comfort, lo que has conocido toda tu vida. No quieras achacarle tu tranquilidad a mi ausencia, pues bien sabes muy dentro de ti que no es eso.
Cuando me viste feliz de nuevo ("es que yo a ti te veo muy bien") quisiste regresar y yo te acepte. Para que viniste? para arrastrarme de nuevo a tu amargura? es que no puedes verme bien porque te hace mas infeliz de lo que ya eres? o es acaso que esa tranquilidad y felicidad que por momentos logro irradiar la quieres para ti? No puedes tratar de calentar tu corazón con un sol que no es el de tu alma, entiéndelo!!! Yo ahora sufro para cortar esa codependencia que generamos tu y yo, sin trasladarla a nadie mas. No te preocupes, lo lograre eventualmente. Espero que tu te sinceres contigo misma y hagas lo mismo, para bien tuyo y de nuestro hijo....
